Kann man Vertrauen das einmal weg ist wieder aufbauen? Kann ich das? Ich versuche ja mit aller Kraft stark zu sein und nicht sein Handy in die Hand zu nehmen. Doch ich verliere immer wieder aufs neue. Und es macht es eh nicht besser. Wenn ich nichts finde auf meiner Erkundungstour durch Facebook und Konsorten, meint mein Herz trotzdem Trübsal zu blasen. Er kann ja einfach alles gelöscht haben. Männer sind ja auch nicht dumm. Und das nervt! Lügt er mich an? Verheimlicht er mir wieder was? Langsam hab ich die Schnauze echt voll.. Wieso ist es denn auch immer wieder das gleiche Spiel? Bin ich wirklich so schlimm, dass man sich immer andere Optionen offen halten muss? Aber Hauptsache ich kümmer mich um alles. Und sobald ich es nicht mitbekommen kann gehts rund. Grrrrrr! Irgendwann werde ich wahnsinnig. Dann wander ich aus und geh ins Kloster oder leb ein Aussteigerleben und ernähre mich von Wurzeln und Beeren, fernab von jeglicher Zivilisation.
Spielt ruhig Pingpong mit meinen Gefühlen!

So schwer es auch im ersten Moment ist zu akzeptieren, dass jemand einfach nicht aufrichtig sein kann, so bleibt doch irgendwann keine andere Wahl mehr. Das Rad dreht sich immer weiter und so oft man auch versucht es neu zu beginnen – man steckt jedes Mal aufs Neue fest. Vielleicht sollen manche Geschichten nicht zu Ende geschrieben werden. Mit der Zeit muss man wohl einfach die Seiten leer lassen, das Buch zuklappen, ins Feuer werfen und hoffen das mit ihm auch alles andere in Rauch aufgeht.

Es ist Zeit dafür…

„Nicht zickig. Hormonal gesteuert. Ich bin eine Frau. Ich habe Eierstöcke. Mein Benehmen ist hormonal gesteuert.“

Ja. Das ist es!

„Akzeptiere deinen inneren Freak!“

Find ich auch!

Ich so: Hi Freak!
Und er dann so: Hi Niki!

Notiz an mich: Gott bist du steif! (-.-)

Nach einer Nacht mit viel zu wenig Schlaf – was am Film „Black Swan“ liegen könnte, der mich zu nächtlicher Stunde irgendwie verstört hat, oder an dem Gegrübel. Wahrscheinliche eine Kombination aus beidem.
Weißer Schwan und schwarzer Schwan. Die zwei Kehrseiten der Medallie. So fühl ich mich oft.
Immer ein Lächeln im Gesicht, so wird es verlangt. Doch eigentlich möchte ich schreien, brüllen und weinen.
Doch meine Tränenkanäle scheinen ausgetrocknet zu sein. Dürre. Zeitweise, nicht immer.

Ich möchte reden, die Wörter bilden Sätze in meinen Gedanken. Sie kommen nicht raus – ich fühl mich blockiert. Ich suche Nähe, einer festen Umarmung – körperlich und seelisch. Doch oft ertrage ich die Berührung nicht.

Ich habe etwas für mich entdeckt. Hörbücher. Geniale Erfindung muss ich sagen. Es geht mir nicht mal wirklich darum alles haarklein zu verfolgen. Es tut gut irgendwas zu hören, es lenkt ab. Krimis, Gruselgeschichten und so weiter. Dabei kann man übrigens auch super einschlafen. Manchmal fehlen mir ein paar Minuten Story. Ist aber nicht schlimm.

Ich muss irgendwas machen, damit es raus kommt und Ruhe rein.

Und das alles in einer Person vereint!
Na herzlichen Glückwunsch mir selbst…

Notiz an mich: Lieber keine spitzen Gegenstände mitnehmen oder Dinge die anderweitig sehr weh tun könnten! Oder vielleicht doch?

Ich habe schlechte Laune, riiiichtig schlechte sogar…

Hey!! Es ist Freitag, noch noch 5 Stunden Arbeit. Yeayy!! Juuubel! – Mh, nee hilft auch nicht wirklich…

Notiz an mich:

Googlen! Irgendwas muss sich da finden lassen.

PS: Der Knubbel scheint über Nacht seine Koffer gepackt zu haben, oder er versteckt sich nur.

Merke:

Komische Knubbel sind nicht dumm, die merken wenn man über sie redet!

Kehrt sich da etwa die Schlechtigkeit nach aussen?
Was ist es? Wo kommt es her und vorallem was macht es
da an meinem Fuß? Ohne Aufenthaltsgenehmigung darf
da nicht irgendein Knubbel an meinem Fuß wachsen.
Der muss da wieder weg. Der sieht eklig aus und tut weh

Das geht doch nicht!

Notiz an mich:

Morgen unbedingt zum Arzt gehen. Ich glaube ich wurde
von Aliens entführt und die Schweine haben mir da was eingepflanzt!

Links von mir sitzt ein schmächtiger Typ mit dicker Hornbrille und spitzer Nase. Die winzig wirkenden Augen fixierten mich unentwegt durch das zentimeterdicke Glas. Er hatte bisher keinen Ton gesagt, trommelte nur mit einen Stift auf seinem Notizblöckchen herum. Stummer, halbblinder kleiner Maulwurf schoss es mir immer wieder durch den Kopf. Die Umgebung passt ja gut zu ihm. Dieser Gedanke lies mich schmunzeln. Zu meiner Rechten steht der kleine Bruder von Vin Diesel, nur dass er nicht annähern so gut aussieht. Sein überbreites Kreuz passt proportional überhaupt nicht zu dem kleinen Kopf und den kurzen Beinchen. Er versuchte wohl auf „böser Cop“ zu machen. Die Tatsache, dass er zu Beginn dieser seltsamen Szenerie noch versuchte durch Anhalten der Luft bedrohlicher zu wirken, ihm aber mittlerweile eben diese auszugehen schien, ließ das ganze nur umso amüsanter wirken. Mir gegenüber der Boss der Clique. Er schien der einzige zu sein der nicht nur über ein erbsengroßes Gehirn verfügt und war wohl deswegen zum Redeführer auserkoren. Seine Haut war faltig und ließ ihn einige Jahre älter wirken. Zurückzuführen war die frühzeitige Alterung ohne Zweifel auf seinen übermäßigen Zigarettengenuss. Wobei ich mir kaum vorstellen kann, dass man das noch Genuss nennen kann. Der sogenannte „Vernehmungsraum“ war über und über mit kaltem, blauem Dunst gefüllt. Er verfügte lediglich über eine dicke Stahltür und einen viel zu kleinen Lüftungsschacht. Gut und gerne hätte ich mir einfach ein Stück des Qualmes herausschneiden und in die Hosentasche packen können. Mr. faltiger Boss wirkte ziemlich nervös. Er tippelte unentwegt von einem Ende des Raumes zum anderen. Gut, das war auch in vier Schritten zu bewältigen. Womöglich kassierte er extra Kilometergeld, um sich seine Kettenraucherei zu finanzieren.

„Wo ist Prinzessin Lillyfee?“, fragte er nun sicher schon zum 238. Mal. Meine werte Schwester, die leider die nächste in der Thronfolge ist, da sie das Licht der Welt fünf Minuten vor mir nicht erblickt hat. Fünf lächerliche Minuten. Dreihundert Sekunden. Ich hätte vor ihr in die Dunkelheit der unterirdischen Stadt Darkheim geboren werden müssen. Nicht diese kleine hässliche Drecksfee, mit ihren widerlichen blonden Löckchen und den ach so schnuckeligen Funkelflügelchen. Mir wird übel, wenn ich nur an das Flattergeräusch denke. Sowas passiert halt wenn sich ein Mensch gleichzeitig mit seinesgleichen und einem Feenmann vergnügt. „Geben sie zu, dass sie ihre Schwester entführt haben? Wo ist sie und vorallem – lebt sie noch?“, stellte Bossilein mir erneut die Frage und stützte sich dabei schwungvoll auf den labilen Tisch ab, womit er sich gleichzeitig hunderte Zigaretten über seine Hände verteilte. Er lief auf der Stelle feuerrot an. Nun konnte ich nicht mehr an mir halten. Ich lachte so laut und herzlich, dass sich sogar Maulwurf und Fetti ein Lachen nicht mehr verkneifen konnten. „Mein lieber Herr Oberhauptkommissar, oder was auch immer sie sind. Ich habe mit der Entführung meiner Halbschwester nicht das geringste zu tun.“, lachte ich ihm ins Gesicht. „Sie vergeuden ihre Zeit und meine erst recht!“. Es war kein Geheimnis, dass ich meine Schwester verabscheute. Ich hätte ihr alles erdenkliche an den Hals gewünscht. Die Pest, einen Tripper oder einen nervigen Stalker der heimlich Nacktfotos von ihr schiesst und sie in jeder Zeitung veröffentlicht. Ich war demjenigen, der sie mir vom Hals geschafft hat, mehr als nur Dankbar.

In der Zwischenzeit irgendwo anders in Darkheim, versuchte Prinzessin Lillyfee sich von ihren Fesseln zu befreien.

- to be continued -

Zur Erklärung:

Vor zwei Monaten hat meine Cheffin eine neue Praxis eröffnet, bisher bleiben leider die Patienten aus. 3 Patienten in der Woche könnte man fast mit keinem vergleichen. Anwesenheit in den Räumlichkeiten ist allerdings von Nöten, immerhin könnte ja irgendwann ein neuer Patient kommen. Wenn dann niemand da ist wäre das wohl eher suboptimal. Doch was macht man 8 Stunden allein um sich zu beschäftigen? Buch lesen, mit dem Handy spielen, Kreuzworträtsel lösen oder einfach die Gedanken schweifen lassen. Das alles ist aber auf die Dauer nicht wirklich befriedigend. Alle Ärzte sind schon abgefahren, Flyer verteilt. Wo also bleiben meine Patienten? Ich will was tun!  Ich glaube ich stelle mich bald wie ein Markschreier auf die Straße und brülle: „Wehwehchen? Komm se rein, könn se rausguggen. Hier werden se geholfen!“

Notiz an mich:

1. Nicht auf unzureichende Informationen verlassen, man könnte sich blamieren.
2. Das Internet ist böse.

Ich stehe also vor dem Kino – Zigarette in der Hand. Ein seltsames Phänomen bei Rauchern ist ja die Pseudo-Beruhigungskippe. In Stresssituationen immer erstmal zur Schachtel greifen und eine anzünden – „um runter zu kommen“. Mit ein bisschen Glaube soll ja noch jedes Placebo geholfen haben. Zu meiner Schande muss ich zugeben, dass ich leider viel zu häufig eben diese benötige.

Ich stehe da also und rauche – und habe Panik. Die Hände schwitzig, der Puls steigt und die Hände führen nervös die Zigarette zum Mund. Panik. Vor den vielen Menschen die ins Kino strömen, dem Bild der vollen Sitzreihen vor meinem inneren Augen und dem Gedanken daran, dass ich gleich zwischen ihnen sitzen muss. Rechts und Links. Vor mir und hinter mir. Und alle starren mich an. So ist es natürlich nicht, aber ich denke es und davor habe ich Angst. Sie könnten mir ansehen, wie es in mir aussieht.

Vor knapp 1 1/2 Jahren war an solche Gefühle gar nicht zu denken. Ich bin gern feiern gegangen und solange man nicht eingeklemmt in einer Masse aus menschlichen Fleisch weder vor noch zurück kam, war auch alles bestens. Jetzt vermeide ich jede Situation die mit größeren Menschenansammlungen zutun hat. Im letzten Jahr bin ich kam rausgegangen, habe mich einfach nur verkrochen. Ich sagte immer, es sei die Stadt und die Leute da die mich krank machen. Doch das waren nur Ausflüchte. Die eigentlichen Ursachen liegen ganz woanders und ich kenne sie.

Ich mache Fortschritte. Ich bin ins Kino gegangen – trotz Panik. Zwar nicht auf meinen eigentlich laut Karte vorgeschriebenen Platz zwischen den vielen Fremden, doch ein Stück abseits und mit mehr „Freiraum“. Ich komm da wieder raus und ich schreibe wieder – Die beste Therapie für mich.

Hey du da mit den traurigen Augen, lass den Kopf nicht hängen.
Ich weiß, es ist nicht immer leicht, in dieser Welt voll von Menschen.
Da kann es schon mal vorkommen, dass man den Überblick verliert
und dass die Dunkelheit in dir drin dich selbst ganz klein fühlen lässt.

Aber ich sehe deine wahren Farben durschschimmern.
Ich sehe deine wahren Farben und das ist der Grund, weshalb ich dich liebe.
Also hab keine Angst, sie zu zeigen, deine wahren Farben.
Denn sie strahlen so schön wie ein Regenbogen.

Komm, zeig‘ mir ein Lächeln, sei nicht traurig.
Kann mich schon gar nicht mehr erinnern, wann ich dich das letzte Mal hab‘ lachen sehen.
Wenn dich diese Welt mal wieder verrückt macht und dir alles zuviel wird,
dann ruf mich an, denn du weißt ja, dass ich für dich da sein werde.

Geduld ist nicht meine Stärke, war es noch nie. Es macht mich verrückt nicht zu wissen woran ich bin – Was liegt vor mir? Wieder eine Enttäuschung? Muss ich wieder erkennen, dass alles Hoffen vergebens war? Ich habe das Gefühl, dies ist unsere letzte Chance, eine weitere werden wir nicht bekommen.

Ich möchte so gern auf deine Worte vertrauen, doch diese Unsicherheit treibt mich in den Wahnsinn. Zu oft traue ich mich nicht die Fragen zu stellen, die mich quälen und mich Nachts wachhalten. Ich fühle mich benebel von all den Gefühlen und Gedanken. Immer wieder schlagen sie neue Richtungen ein. Auf Freunde folgt Trauer. Von Euphorie stürze ich in tiefe Depressionen.

Doch mir bleibt nichts anderes als hier zu sitzen und zu warten, auf das eine Zeichen von dir.

Notiz an mich: 2x 2 Stunden Schlaf sind zuwenig!

Eins ist sicher – Es nervt!

Es nervt sogar tierisch, denn eben war ich noch bester Laune und topfit – 5 Minuten später kämpfe ich mit der Erschöpfung, bin reizbar und empfindlich. Vielleicht bin ich auch einfach schwanger und merks nicht..

Notiz an mich:

Ich muss mich unbedingt mal mit Feng-Shui beschäftigen, vielleicht blockiert mein Nachttisch den Energiefluss zum Kopf!?